lunes, 28 de febrero de 2011

FUE TAN DRÁSTICO, QUE LES FUNCIONÓ!


Varias veces durante mis programas de radio, he manifestado que en México lo que necesitamos es un gobernante con mano dura, de hierro, que no se amedrente ante el crímen organizado y que ponga orden aunque los propios ciudadanos tengamos que sacrificar muchas cosas que ahora tenemos sin restricción.

En algún momento recuerdo a mi mamá haciendo comentarios acerca de un tal Uruchurtu, quien fue Jefe del Departamento del Distrito Federal desde 1952 bajo el presidente Adolfo Ruiz Cortinez, en 1958 bajo Adolfo López Mateos y nuevamente ratificado en 1964 por Gustavo Díaz Ordaz. 

Algo habrá tenido de especial éste hombre que mantuvo
su mismo puesto durante tres sexenios completitos!

Mi madre solía alabarlo pues bajo su mando la Ciudad de México alcanzó un orden que jamás se ha vuelto a ver, pero más que nada porque según ella, bajo su mando el D.F. se llenó de flores. Y si, entre otras cosas, Uruchurtu fue famoso por llenar de flores todos los camellones del D.F.

Apodado el "Regente de Hierro", Ernesto P. Uruchurtu combatió a favor de la reordenación del Distrito Federal y estableció Leyes y Reglamentos para regular los usos del suelo, el ordenamiento urbano, la protección del medio ambiente, el fortalecimiento y ordenamiento del transporte público -principalmente eléctrico y no contaminante- como tranvías y trolebuses, y atacó constantemente la invasión de predios y el fue el responsable de regular y combatir la prostitución, entre otros muchos aspectos.

Esto viene a colación porque siento que lo que no sólo el D.F. necesita, sino TODO EL PAÍS, es un hombre que haga cumplir la ley sin distingos y extirpar, desde la raíz, a la impunidad que tanto nos lastima como sociedad.

Tal vez de una forma demasiado drástica como para aplicarla en México, pero en Singapur decidieron que YA HABÍAN TENIDO SUFICIENTE y DECIDIERON HACER ALGO AL RESPECTO.

Singapur era hace 60 años, una isla de piratas y asesinos, hoy es uno de los 30 países con el mayor índice de desarrollo humano y también cuenta con uno de los más altos ingresos per cápita del mundo. Es una pena que los grandes cambios que puede necesitar un país no se puedan lograr democráticamente.

A continuación algunas cosas que han cambiado en Singapur y que ojalá también cambien en nuestro país, aunque no de la misma manera.

Singapur no tiene mayores datos de su pasado pues decidieron cambiar TOTALMENTE, incluso demolieron los edificios antiguos y su pasado era tan nefasto que decidieron no tener "memoria histórica".

Un militar con mano de hierro tomó el mando de Singapur. En seis meses, de cerca de 500,000 presos sólo quedaban 50. Todos los demás (criminales confesos) fueron fusilados. Toda figura pública corrupta (políticos, policías, etc.) fue fusilada. (Existían miles de pruebas en su contra).

Todos los empresarios ladrones fueron fusilados ó huyeron rápidamente del país.

La multitud de drogadictos, que dormía en las calles, huyó al vecino Malasia para no tener que trabajar, de otra forma serían fusilados.

Había un mensaje en la televisión donde el nuevo gobierno advirtió que el país tenía cáncer y que la única solución era extirparlo. Al igual que, si algún familiar debía ser extirpado, se entendería que era un cáncer para la nación.

Después de haber hecho toda la limpieza en el país, se reorganizó el sistema político, judicial y penal y el militar convocó a elecciones libres y se postuló como candidato a la presidencia. Ganó las elecciones con el 100% de los votos.

Hoy en día, Singapur es uno de los países más desarrollados y seguros para vivir, incluso más seguro que Israel, Inglaterra ó el mismísimo Estados Unidos.

Al aterrizar en Singapur, el documento de desembarque tiene una leyenda de “muerte” bastante grande en rojo y una explicación de la pena de muerte por posesión de drogas o cualquier otro fármaco. Con cero tolerancia a las drogas, al sujeto que se le encuentran es automáticamente fusilado o condenado a cadena perpetua con trabajos forzados.

Un surfista brasileño intentó ingresar a Singapur con una tabla de surf llena de cocaína. Obviamente encontró su propia muerte. La madre del joven traficante de drogas apareció en la televisión brasileña pidiendo al presidente Lula que intercediera por su hijo pero no tuvo
éxito. Ni la madre ni Lula ni las protestas impidieron el cumplimiento de la ley.

Dentro de los hoteles, en las "Guías de la Ciudad" hay una página que explica que la policía de Singapur garantiza la integridad física de cualquier mujer durante las 24 horas del día pues en la antigua Singapur, sin ley ni orden, las mujeres que salían solas eran violadas ó asesinadas.

Masticar chicle está prohibido en Singapur por el simple hecho de que al terminarlo, la mayoría de las personas lo lanza a las aceras de la ciudad.

Una señora que estaba trabajando temporalmente allí, fue perseguida por la policía desde su casa al trabajo. Cuando llegó al trabajo, la policía le hizo una señal para que se detuviera. Uno de los policías llegó hasta la ventana de su coche y le dijo: "Como usted sabe señora, estamos haciendo una campaña de educación vial y civismo en el tránsito. Los infractores, reciben una multa y a los que se conducen correctamente, les damos bonificaciones .

Durante todo el trayecto, la señora no cometió ningún delito. El policía la felicitó y le dio un cheque por 100 dólares de Singapur (equivalente a aproximadamente $78.00 USD) y pidió a la señora que firmára el recibo. Ja! ¿Cuando podrá verse éso aquí en México?

Algunas veces vale la pena ser tan drásticos en la aplicación de leyes como en Singapur, sobre todo si dichas leyes garantizan la vida, la propiedad y el desarrollo de la población.

¿O acaso será mejor seguir igual?

YA BASTA DE TANTA IMPUNIDAD!!!





















viernes, 18 de febrero de 2011

TODO IBA BIEN HASTA QUE . . . . . .

Varios personajes de raza negra han sido protagonistas del gran avance que esa raza ha tenido en todo el mundo, con lo cual se puede afirmar que poco a poco van quedando atras el prejuicio y la discriminación hacia ellos. Pero nunca falta el negrito en el arroz. Por ejemplo:

El político más poderoso del mundo es Negro.

Barack Obama

El líder del Comité Nacional Republicano es Negro.

Michael Steele

La magnate de los medios más rica y reconocida sobre la tierra es Negra.
Oprah Winfrey

El mejor golfista del mundo es Negro.

Tiger Woods

La máxima jugadora de tenis en el mundo es Negra.
Serena Williams

Entre los actores que más ganan a nivel mundial, están dos Negros.

Denzel Washington Jr.         Will Smith


Uno de los pilotos de carreras más rápidos del mundo es Negro.

Lewis Hamilton

El astrofísico más brillante bajo el sol es Negro.

Neil deGrasse Tyson

El Coach del equipo campeón de la Conferencia Americana de futbol americano es Negro.

Mike Tomlin

El cirujano de cerebro más exitoso del mundo es Negro.

Dr. Ben Carson


El humano más rápido sobre el planeta es Negro.

Usain Bolt


TODO PARA QUE LLEGUE
ESTE PENDEJETE A CAGARLA !!!

Kalimba

jueves, 17 de febrero de 2011

CARTA PARA EL EMBAJADOR DE FRANCIA EN MÉXICO

                                                    
Sr. Daniel Parfait.
Embajador de la Republica Francesa en México.

Le escribo la presente para hacerle patente mi disgusto y sorpresa por la actitud del presidente de la republica francesa, el Sr. Nicolas Sarkozy, acerca de la aplicación de la ley en México. Le recuerdo que México es una nación libre y soberana y que el Sr. Sarkozy solamente es presidente de Francia, no de México.

Creo que usted ha fallado en informarle al presidente francés acerca de la separación de poderes en México, ya que por increíble que parezca, él ha tratado de convertir un asunto 100% penal en un tema político, lo que créo, debe ser una vergüenza para Francia, país que se jacta de ser avanzado y de primer mundo.

La Srta. Florence Cassez es una miserable secuestradora que vino a México a secuestrar mexicanos y va a pagar su condena en México. Aparentemente su país está del lado del crimen organizado al que pertenece la Srta. Cassez, ya que de otro modo resulta inexplicable la defensa que el gobierno al que usted representa ha presentado a su favor.

En México estamos tratando de sacudirnos la plaga que significa el crimen organizado, y una de las mejores formas de hacerlo es encerrando a los miembros de éste, es por eso que su compatriota Cassez está en la carcel y es por eso que no la van a regresar, porque desconfiamos de la ley en Francia (esto debía avergonzarlos) y porque tememos que la suelten ya que pronto estaría de regreso secuestrando y mutilando mexicanos.

Sin más por el momento le mando mis mejores deseos para un pais que demuestra estar en franca decadencia.

A T E N T A M E N T E

Fabricio Rechy de la Peña
Ciudadano Mexicano.

Si tú, como Mexicano, deséas enviarle tu opinión al embajador de Francia en nuestro país, házlo a traves de su corréo electrónico: webmaster@ambafrance-mx.org  ó a: laurence.pantin@diplomatie.gouv.fr

martes, 15 de febrero de 2011

LA BELLEZA DE UN OXXO


ESCENA 1:


CT (Cliente): Buenas tardes. Un café por favor...
SB (StarBucks): Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su "cofi tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...
SB: Qué tamaño desea?
CT: Chico
SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum...
CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos?
SB: Es el TALL
CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??
SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche!!
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.
SB: ¿Late?
CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?
SB: Que si lo quiere late...
CT: ¡Que quiero un café con leecheeee....saaaabe?... ¡no sé cómo le digan ahora! ....
SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = caféconleche... café con leche y ya!..
SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!... ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...
CT: Es una broma ¿verdad?...
SB: ... ¿?
CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!...
SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ...??
CT: ...(Mascando vidrio)... ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!... ¡Carajoooo!
SB: Ok, perdón señor... este... ¿lo quiere frio o caliente?
CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...
CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!... No entiendo... qué desesperación!!
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: ¿Eh??, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa' ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?
SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿" Para aquí" o "para llevar"?
CT: ¿Cuál es la diferencia??
SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable...???
SB: Mmmmmm... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.
CT: ...
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)...
CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?? ¿Qué les pasa?? ?
SB:  ... (Impávido)... ... ... ...
CT: Está bien, me llamo Pepe...
SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?
CT: ...
SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...
SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...
(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).
BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle?
CT: ...¿??? Voy a pagar un café...
BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...
BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA CHINGADA... !!!
BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.
CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? ...¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ???
BOB: ... (Impávido)...
CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea:
¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a Ch#$$% A %&#$&DRE!!!!
BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo...

ESCENA 2:


OXXO: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas...
CT: (Sin responder al saludo) Un café con leche...
OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 10 pesos del café...
CT: Aquí tiene... gracias... Dios lo bendiga, buen hombre... que sea usted muy feliz el resto de su vida...
OXXO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche)
No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro...