DIOS NOS LIBRE

Si hay algo que tendría yo que reclamarle a Angélica Rivera, sería su manera altanera y despectiva con la que se refiere a la población de nuestro país catalogándolos como "indios".  Bien sabemos que de aproximadamente 113 millones de habitantes que tiene nuestro país, 52 millones, más los que se acumulen,  viven en situación de pobreza.

No se puede pensar mal de una dama que tiene "muy buen ver" y que físicamente hablando, es casi imposible encontrarle algún defecto. Simplemente no pude encontrar una foto donde Angélica Rivera salga fea ó siquiera desmaquillada!  El mundo "Snob" en pleno.

Sin embargo han salido a la luz algunos de sus Tweets donde la "gaviota" deja entrever a una persona de condición económica "acomodada", que nunca tuvo la desgracia de pasar carencias, y que por esa misma razón es imposible que se sienta identificada con la gente pobre de su país.

A pesar de que la actriz tiene protegidas sus entradas y únicamente ella decide quiénes pueden leer sus textos, ésto no ha sido impedimento para que se diera a conocer el contenido de algunos de sus mensajes.

Estos son algunos de los “tweets” que la actriz Angélica Rivera ha posteado en su perfil de Twitter:

-Enrique es una excelente persona y les guste o no aumentar impuestos es por el bien de México, dejen su egoismo y recuerden: PRImero México.  (Claro! Como tu si tienes con que pagarlos!)

-Debo decirles que en lo que si no estoy de acuerdo es en que el gobierno quiera quitar dinero a los actores y actrices para hacer películas.  (Ahí si te duele ¿Verdad?)

-Osea sí, el PRI fue corrupto y mentiroso pero ya supérenlo no sean resentidos. Carlos Salinas ha sido el mejor presidente de México me consta.  (Mmmmta! Ya te lavaron el cerebro!)

-Además yo quiero hacer peliculas y eso sí afecta mi carrera. (Y te vale madre si afecta a otros, ¿Verdad?)

-Por cierto si aún no han ido a la Plaza de las Estrellas a ver mi estrella qué esperan, vayan, estoy junto a un grande como Juan José Origel. (No pos sí! Ambos grandísimos valuartes de la cultura del espectáculo!)

-Osea yo creo que si los indios quieren salir de donde están que se pongan a trabajar y dejen de estar de flojos o violentos como en Atenco. (Alguna vez tu fuiste india y lograste llegar hasta donde estás, gaviotita?)

-Enrique no se arrepiente nada por lo que pasó en Atenco, la verdad se lo merecían sólo pertuban la paz de todos los que si queremos trabajar.  (Estoy 100% seguro que lo de Atenco no te afecto en absolutamente nada, pero como ya estas aleccionada pues ¿Que más se podría esperar de tí?)

-Por eso dije que Salinas hizo bien cuando mando al ejercito a esos indios revoltosos, osea que se pongan a trabajar y amen a México también. (Todavía no llegas y ya estas con la demagogia a flor de lengua! Si en verdad amaras a México, sabrías que la mayoría somos orgullosamente "indios" y que hablar mal de ellos, en su propio país,  tarde ó temprano te costará).

Fuente: http://twitter.com/Angelica_Rivera

No solo la Rivera ha mostrado su verdadero yo. También la hija mayor de Peña Nieto, Paulina, ha despotricado contra todos, catalogándolos como "prole" y "pendejos".  Esto me hace pensar que una familia de riquillos, creídos, alzados y mal educados NUNCA debe llegar a la presidencia. Seguirá la añeja tendencia donde los ricos se harán más ricos y los pobres, más pobres. Mi humilde opinión.

¡Por favor!

¡México NO es un telenovela!

¡No sólo votemos por los más bonitos!

EL MALDITO CELULAR

Hace unos días leí en Internet que a la entrada de algunos restaurantes europeos les decomisan a sus clientes sus teléfonos celulares. Según la nota, se trata de una corriente de restaurantes que busca recobrar el placer de comer, beber y conversar sin que los ringtones interrumpan, ni los comensales den vueltas como gatos entre las mesas mientras hablan a gritos.  La noticia me produjo envidia de la buena. Personalmente, ya no recuerdo lo que es sostener una conversación de corrido, larga y profunda, bebiendo café o una copa, sin que mi acompañante me deje con la palabra en la boca porque suena su celular.

En ocasiones es peor. Hace poco estaba en una reunión de trabajo que simplemente se disolvió porque tres de las cinco personas que estábamos en la mesa empezaron a atender sus llamadas urgentes por celular. Era un cáos indescriptible de conversaciones al mismo tiempo. Gracias al celular, la conversación se está convirtiendo en una especie de telegrama que no llega a ningún lado. El teléfono celular, que la mayoría concibe como algo indispensable, se ha convertido en un verdadero intruso. Y cada vez es peor.

Antes la gente solía buscar un rincón para irse a hablar, ahora todo el mundo grita por su celular desde el lugar mismo en el que se encuentra. La batalla, por ejemplo, contra los conductores que manejan con una mano, mientras la otra, además de sus ojos y su cerebro se concentran en escribir un mensaje, parece perdida. Aunque la gente piensa que puede hablar o escribir al mismo tiempo que se conduce, hay que estar en un embotellamiento causado por un adicto al teléfono para darse cuenta de que no es así.

No niego las virtudes de la comunicación por celular, pero me preocupa que mientras más nos comunicamos en la distancia, menos nos hablamos cuando estamos cerca. Me impresiona y preocupa la dependencia que tenemos al teléfono celular. Preferimos perder la licencia de conducir que el celular!

Más que un instrumento, el celular parece una extensión de nuestro cuerpo, y casi nadie puede resistir la sensación de abandono y soledad cuando pasan las horas y éste no suena. Por eso quizá algunos nunca lo apagan. ¡Ni en cine! He visto a más de uno contestar en voz baja para decir: "Estoy en el cine, ahora te llamo". Es algo que por más que intento, no puedo entender. También puedo percibir la sensación de desamparo que se produce en muchas personas cuando las azafatas dicen en el avión que está a punto de despegar y que es hora de apagar los celulares.

También he sido testigo de la inquietud que se desata cuando suena uno de los ring tones más populares y todos en acto reflejo nos llevamos la mano al bolsillo o la cartera, buscando el propio aparato.

Pero de todos, los Blackberry merecen un capítulo aparte. Enajenados y autistas. Así he visto a muchos de mis colegas, incluso a mi propia hija, absortos en el chat de este nuevo invento. La escena suele repetirse. El Blackberry en el escritorio. Un pitido que anuncia la llegada de un mensaje, y el personaje que tengo enfrente se lanza sobre el teléfono. Casi nunca pueden abstenerse de contestar de inmediato. Lo veo teclear un rato, masajear la bolita, y sonreír; luego mirarme y decir: "¿En qué íbamos?". Pero ya la conversación se ha ido al traste. No conozco a nadie que tenga un Blackberry y que no sea adicto a él. Antes, en las mañanas al levantarse, el primer instinto era tomarse un buen café. Ahora el primer acto cotidiano es tomar su aparato y responder al instante todos sus mensajes. Es la tiranía de lo instantáneo, de lo simultáneo, de lo disperso, de la sobredosis de información y de la conexión con un mundo virtual que terminará acabando con el delicioso placer de conversar con el otro, frente a frente y sin ser interrumpidos por el maldito teléfono celular.

NOMBRES DE QUARTERBACKS

¿Porqué los mariscales de campo de la NFL necesitan tener sus apellidos cortos?

SIMPLE!!!

JA! QUE CHINGA PARA EL "BIG BEN"!!!

EXTORSIÓN

Esto que les voy a contar, realmente sucedió! Así es que tengan mucho cuidado y sobretodo, denuncien!  El peligro es real!

Esto sucedió el día de ayer cuando una señora le habló por teléfono a su marido y le dijo:

“Cariño, necesito que me des dinero para mi pedicure y manicure, para las colegiaturas de los niños, para mi sesión de Spa y también para algunos regalitos que necesito comprar. Ah! Y también necesito que le deposites a mi tarjeta!

El marido, sin decir ni una sola palabra colgó el teléfono inmediatamente.

En la noche ya cuando llegó a su casa, se encontró con su mujer super encabronada quien le reclamó airadamente; “Oye tú, ¿Y hoy en la mañana cuando te hablé, porqué chingados me colgaste, cabrón?

Y el marido le contesta: 

A mi me dijeron que: Escuche, cuelgue y marque al 088 para llamadas de extorsión y YA TE DENUNCIE JIJA DE TU MADRE!!!!!!!!

Ja! Hombres! No nos dejémos extorsionar por nadie! Mucho menos por mujeres! Sobre todo cuando es la propia!

LOS PERROS DE LOS PROFESIONISTAS

Durante una exposición canina, cada uno de los profesionistas asistentes tuvo la oportunidad de presumir las habilidades de sus respectivos perros.

El  ingeniero  ordenó a su perro:

¡Escalímetro,  muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y construyó una perrera él sólo.

Todos admitieron que era increíble!

El  contador sin inmutarse, dijo que su perro podía hacer algo mejor:

¡Cashflow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina del lugar, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial!

El  químico  dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

¡Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta el refrigerador,  tomó un litro de leche, peló un plátano, tomó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante!

El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡Megabyte, hazlo!

Megabyte  atravesó el cuarto, encendió la computadora, investigó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. 

Todos miraron de reojo al político y le dijeron:

Y su perro, ¿Qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo:

¡Diputado,  muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora,  armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.

¡¡¡INSUPERABLE!!!

ÍDOLO!!!

Estas fotos fueron tomadas en Grand Cache, Alberta, Canadá, aproximadamente a una hora y media al sur de Grand Praire... 

Fíjense bien en el horario ubicado en la esquina inferior derecha de cada foto. Dále click a cada foto para agrandarlas.

Le llevó aproximadamente 10 minutos al macho levantarse una hembra, invitarla a comer y cogérsela!!!

ÍDOLO!!!!                     JAJAJAJAJA!!!

MÁRE SE GASTÓ!!!

Estimados cuates: 

Ante la imposibilidad de hacerlo personalmente, les informo por éste medio que a partir de hoy lunes 8 de agosto el programa "La Barra" con Fabricio ha sido cancelado indefinidamente. El motivo es la falta de los suficientes anunciantes como para permitir que el tiempo al aire fuera rentable.

Agradezco el apoyo y la confianza de quienes, durante algún periodo de éstos 4 meses, se anunciaron en mi programa:

Compuzipp,

Restaurante y Cocktelería "El Cejas",

Smartfone,

Restaurante Xbgourmet Burgers & Beer,

D' Paul,

Africa Pet Center,

Super Carnes JR del Norte,

Ice Center,

Autoclimas "El Charrito",

Bolsas y Vasos “El Che”,

Route 666 Bikers Bar,

El Gallo Jarocho,

Grupo Acepto y

Taller Auto-Mec Cancún

GRACIAS DE CORAZÓN!!!

Agradezco también a todos los fans que noche a noche seguían mis tonterías. Ya los estoy extrañando y eso que apenas vá una noche.

Agradezco también a Cuitláhuac Utrera y a Byelulu Media por haber pensado en mí para éste proyecto. Yo soy el primero en lamentar el que no se haya podido cumplir la meta.

Espero pronto tener un nuevo proyecto que goce del apoyo que a “La Barra” le faltó. Las cosas suceden por algo y seguramente alguien, en algún lugar, tiene algo guardado para mí, sólo espero que no se tarde mucho en dármelo! Jeje!

Un fuerte abrazo a todos y gracias de nuevo por su apoyo!!!

Hasta siempre y Rock on!

BBBBBBBYE!!!

Sinceramente,

Fabricio 

LOCO, SÍ, PERO ¿CULPABLE Ó INOCENTE?

Armin Meiwes es un hombre alemán nacido el 1 de diciembre de 1961 que logró notoriedad internacional por haber matado e ingerido a una víctima voluntaria quien se ofreció a través del Internet a ser consumido. Después de que ambos, Meiwes y la víctima, intentaran comerse el pene cortado de víctima, Meiwes mató a su víctima y continuó comiendo una gran cantidad de la carne de su víctima. A causa de sus actos, a Meiwes también se le conoce como el Caníbal de Rotenburg o Der Metzgermeister (El Carnicero Magistral).  

Intentando encontrar a alguien dispuesto a ser la víctima, Meiwes publicó un anuncio en un sitio web, “The Cannibal Café” (El Café Caníbal).  Dicho sitio esta fuera de la red desde el 2002, sin embargo existe un "mirror site" que publica información del Cannibal Café cuyo lema es; “La distinción entre la realidad y la fantasía”:

http://web.archive.org/web/20021002100842/www.necrobabes.org/perroloco/forum/ccforum.html

En el anuncio Meiwes publicó que él "buscaba a alguien fornido, de 18 a 30 años de edad para ser matado y posteriormente consumido".

Bernd Jürgen Brandes respondió al anuncio. 

Muchas otras personas lo hicieron también pero eventualmente se retiraron. Meiwes procuró no forzar a nadie a hacer algo en contra de su voluntad. Según se sabe, de acuerdo a una cinta de vídeo que ambos filmaron cuando se reunieron en la casa de Meiwes en la pequeña aldea de Rotenburg el 9 de marzo 2001, Meiwes amputó el pene de Brandes y los dos hombres intentaron comerse el pene antes de que Brandes muriera. Brandes le había insistido a Meiwes que amputara su propio pene mordiéndolo. Esto no funcionó y finalmente Meiwes utilizó un cuchillo para cortar el pene de Brandes. Brandes aparentemente trató de comer su propio pene crudo, pero no pudo hacerlo pues según su propia descripción, “era demasiado duro y corrioso". Meiwes entonces tomó el pene y lo frió en una cacerola con sal, pimienta, vino y ajo. Se le ocurrió freír el pene con grasa proveniente del propio cuerpo de Brandes pero para entonces el pene ya estaba demasiado quemado para ser consumido, razón por la cual lo cortó en pedazos y se lo dio a su perro.

Según periodistas que vieron el video, el cual no se ha hecho público, para entonces Brandes yo pudo haber estado demasiado débil debido a la pérdida de sangre, como para comer su propio pene. Meiwes leyó un libro durante tres horas, mientras Brandes se desangraba en el baño.  Aparentemente Meiwes le dio grandes cantidades de alcohol, fuertes dosis de analgésicos, una botella de licor marca Schnapps y 20 somníferos. Lo besó y finalmente lo mató en un cuarto que había construido dentro de su casa específicamente para ese fin, el Cuarto de Matanza.

Después de apuñalar a Brandes hasta la muerte en la garganta, él colgó el cuerpo en un gancho de carnicero y desgarro pedazos de carne de él. Incluso trató de moler los huesos para poder utilizarlos como harina. Toda la escena quedó registrada en una cinta de vídeo de dos horas de duración. Meiwes comió el cuerpo durante los siguientes 10 meses, almacenando las partes del cuerpo en su congelador bajo cajas de pizza y llegando a consumir hasta 20 kilogramos de la carne.


Y la pregunta sería: ¿Esto debe considerarse como asesinato? Después de todo, el "asesino" tenía el permiso de la victima para acabar con su vida.

MIS 24 MANDAMIENTOS

Muchas veces, para estar bien con Dios y con uno mismo, nos regimos por los 10 mandamientos de la iglesia, sin embargo hay otros puntos que aunque no son catalogados como "mandamientos" per se, considero que son MUY importantes para vivir con plenitud y paz interior. A ver que les parecen.

UNO. Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría.

DOS. Cásate con un hombre/mujer con quien te guste platicar. Conforme envejezcas tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro.

TRES. No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.

CUATRO. Cuando digas 'te amo', dilo con un profundo sentimiento.

CINCO. Cuando digas 'lo siento' mira a la persona a los ojos.

SEIS. Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte.

SIETE. Cree en el amor a primera vista.

OCHO. Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tiene sueños, no tienen mucho.

NUEVE. Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.

DIEZ. En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres.

ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares.

DOCE. Habla con calma y piensa rápido.

TRECE. Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale 'porque quiere saber eso'.

CATORCE. Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo.

QUINCE. Di salud cuando siempre que escuches a alguien estornudar.

DIECISEIS. Cuando pierdas, no pierdas la lección, aprende.

DIECISIETE. Recuerda las 3 R´s: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.

DIECIOCHO. Siempre que alguien haga algo por ti, no olvides decir gracias

DIECINUEVE. Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.

VEINTE. Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz.

VEINTIUNO. No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.

VEINTIDOS. No importa cuan exitoso seas, nunca pierdas piso ni olvides tus orígenes.

VEINTITRES.Pasa algún tiempo solo.

VEINTICUATRO. Ríe y dí "te amo" todos los días.

CÓDIGO 750

Una forma facil de ayudar a recuperar la economía del país es la de poner en practica "El Codigo 750".

Cada vez que nosotros consumimos productos mexicanos, ayudamos a la economía del país, generamos empleos y ayudamos a conservar el empleo de quienes ya lo tienen. Si cada mexicano consumiera al mes $1000 pesos de productos nacionales (en vez de importados), estaríamos invirtiendo 106 mil millones de pesos en la economia mexicana!

Vale la pena y es muy fácil. Lo único que hay que hacer es fijarse en el codigo de barras:  TODOS LOS PRODUCTOS MEXICANOS COMIENZAN CON 750!

Muchas personas se quejan porque no saben cómo ayudar. Esta es una manera fácil y que SÍ funciona!